Новые анекдоты о китайцах
* * *
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело.
* * *
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.
* * *
Дочь китайского бизнесмена сдает вступительные экзамены в перспективный университет.
По результатам первого экзамена, получив высший бал, она занимает первое место. Отец покупает дочери в подарок дорогие серьги с бриллиантами. На следующем экзамене абитуриентка показывает второй результат и получает в подарок от отца роскошный перстень. На последнем экзамене дочь оказывается на 12 месте, и по общим результатам зачисляется в университет.
Ожидая заслуженного вознаграждения, она радостно сообщает об этом отцу, на что тот удивленно отвечает: "За цифру один и цифру два подарки ты уже получила".
***
В бар заходит панда:
- Бармен, еды!
Съедает еду, достает кольт, стреляет в пианиста и уходит.
Бармен в шоке:
- Кто это был?!
Посетитель, китайский профессор, отвечает:
- Это была панда. Вот в энциклопедии так и написано "Panda - eats shoots and leaves". Все правильно.
Старые анекдоты о китайцах
* * *
XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца - Ха Им и Мой Ша.
- Ну, как живешь? - спрашивает один другого.
- Нормально.
- А если честно?
- Так нормально.
- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь?
- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.
* * *
Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
* * *
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард".
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
* * *
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
* * *
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Ё-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
* * *
Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.
* * *
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, - отвечает китаец.
* * *
Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР. Главнокомандующий: "Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию".
Генерал: "Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся."
"Почему?"
"Летчик заболел".
* * *
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
* * *
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
* * *
Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой.
* * *
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.
* * *
- Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...
* * *
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
* * *
На китайской подводной лодке штурман - кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!"
* * *
- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
* * *
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.
* * *
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
* * *
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
* * *
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
- Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!
- Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!"
* * *
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
* * *
Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе все спокойно".
* * *
Ученые подсчитали, что если все население Китая подпрыгнет вверх на один метр, то Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце.
* * *
Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать, естественно. Собралась аудитория, нашелся даже переводчик...
Hачал читать наш лектор лекцию. Читает... читает... Переводчик берет наконец микрофон:
"Сяо!"
Лектор продолжает читать. Читает... читает... читает...
"Сяо!"
Лектор опять продолжает читать. Долго читает. Hаконец, закончил.
"Сяо-Ань!"
Китайский анекдот
В бар заходит панда:
- Бармен, еды!
Съедает еду, достает кольт, стреляет в пианиста и уходит.
Бармен в шоке:
- Кто это был?!
Посетитель, китайский профессор, отвечает:
- Это была панда. Вот в энциклопедии так и написано "Panda - eats shoots and leaves". Все правильно.
